喜歡就玩玩，不喜歡，就玩完（貓）

我發現，用19歲的身份寫東西會變得特別有意思/意義。

可是這梗不能一直玩，所以今天並沒有標上《十九歲那年的這封信-續》。

（和我很喜歡你，可是不能一直待在你身邊道理一樣）

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首先，我發現我太容易不開心。

第一個從腦里浮起的就是自己太不知足了。

這中文

這是一篇在巴士上用手機寫的部落格。

我說，大家都追求這歐洲地區的時候，我卻喜歡臺灣。如果問我臺灣有什麽好，就全都是用華語的地方。我從小不敢說我愛華語，就連五年級讀華文作文的時候，有個男生寫吾愛華文而拿到作文冠軍，我還是不敢寫關於我愛華文的東西。

十九歲那年的這封信

這是一封由十九歲的劉慧卿寫的。靈感來源是從剛買的九把刀新書。但是我一頁都還未正式讀過。

就算你往我內心深處想著你是多麼不好的那頭成長

如之前所說，人怎麼能做得面面俱到，如果面面俱到，和神有什麽分別。

（可我還是覺得神也不一定面面俱到，喔，可能因為神對你做的那些不面面俱到，是為後路鋪成的，有所不面面俱到，因為後來會被彌補）

好的。

我覺得，人的本性就是不停地作比較。

而心中多麼澎湃、多麼強壯、多麼深愛、多麼完美的人終究會受到時間侵蝕。

我想，沒有人能面面俱到的。

而悉心照料的，也開始進入反叛狀態。

所有事情有的沒的，照著自己心想的在逆轉。

正式推薦：他們在畢業的前一天爆炸

*電影季節篇——我珍惜每刻我們能相處的時候，但都·· 如果說難聽點，像在等汽車爆胎。

早上醒來，上網再睡回去再醒來的時候，三個華藉系友還在睡覺。

對他們來說，不睡覺太浪費了，睡覺是人生最大享受，和吃並列。

可我覺得睡覺是很浪費時間的。

而且從小父母就培養我早起的習慣。

還有，本身睡眠就很少。

所以現在我應該做些什麽？

希望今天是好天。=).

我有一個list，地方想去的。

這是我未來要做的事情。

相機》台灣

我坐在椅子上，看日出復活

有股空虛捲入心坎里。

我覺得冷颤是從心裡打出來的。

建築和橋是天使所造的，我們不需要architect。

爸爸問我錢夠不夠花。

有沒有出去玩。

媽媽問我還有什麽東西要買。

雙方都問我在做什麽。

“做功課啊”

我的腦里有好多片片斷傻的字語在身體里的所有角落鬧自殺

到處去介紹《他們在畢業的前一天爆炸》的時候，只知道兩個人看過。

看過的其中一人說，很好看。

看過的另一個人抗拒成長。

抗拒成長？

我覺得我好想，現在好想成長。

漸漸的去習慣 不管自己多麼的喜歡

有的時候覺得自己好像散落一地

什麼都夠上邊 卻什麼都 抓不住

好多好多瞬間 自己 也莫名的 累了

什麼是力不從心

就是 當不甘心 演變成一種不痛不癢的疤痕

你不再使勁地去抓 只是心裡彆扭著那個礙眼的存在

漸漸的去習慣  不管自己多麼不喜歡

Quietly Fantasy

Size of Paper, size of love

A0就像是喜歡，可以很大，還可以2 A0，3AO。

喜歡也可以分得很小，可以變成A1，再從A1變成A2，變A3，再變成大家都知道的A4。

三個BFFs的其中兩個

馬同學：你這個水瓶多少錢啊？

XC：我不知道，人家送的。

馬同學：這麼好！人家送。

對你小心翼翼，讓你看輕

我知道我不應該在這裡寫BLOG。

我發現身邊所有看起來很堅強的人，其實後面有更加不為人知的一面。

喜歡一個人會遺失自己，然後開始為對方著想，想到自己已經不是自己了，對身邊的人不屑一顧。直到有天對方真的離開了，自己是一無所有的。

留下那憐憫的回憶，做那些僅是能緬懷的沒作用事。

若雙方相愛，那得了，大家都健康活著。

也不是說不能追，不能喜歡那個不喜歡你的，但單戀太久很糟糕。

昨天下了一整晚的雨，你快樂嗎？

最近都睡得很沉，沒什麼好擔心的。

擔心的事會來，但我並沒有想去理管的心思。

我開始想起以前是怎麼活的。

因為自己在學業里很安分，所以活得特別快樂。

而這次我在學業里不安分了，荒唐得我覺得嘿，屁啦，回頭做什麽乖小孩。

我才發現，這不積極正是促進我不開心的源頭。