賤女人

男人用臭男人那樣罵。
女人就是用賤女人？

某種方面，我承認我是。
並且非常自以為地覺得，鳥人我就是孤傲，什麽都不管，經歷過大風大浪，別人的事我不放在眼裡。

在詳細點解說，我是自負呀自負。耶~自負者。
我活得有點驕傲，在生活里沒有了定律。

直到考試的最後兩個科目，我都沒有心去好好讀。
以前或許會說，天啊，就最後兩天，老娘你衝刺衝刺！！

心飛走了。

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我很會責怪超愛埋怨。
我不知道這是讓人感到無比厭煩的。
就像我非常厭煩別人很消極、覺得自己不行、老是把“我鐵定失敗了”掛在口中。

令人厭惡的程度——一樣。
碎碎念的功力，不輸給老媽！

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我不會安慰人。
你要老娘我坐下來，摸著你肩膀，仔細地說，別難過、別傷心，怎麼了？

骨子裡某個超賤的細節里我做不到。
我會覺得很尷尬，別人哭，我再也不會把紙張提過去安慰說別哭了。

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我以沒良心出名。
聞名遐邇。比巴黎鐵塔還厲害。

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我活得太自負了。
我自以為把所有事情都看得很輕。
那是因為我現在走的這條路是順的！
我沒辦法理解別人在挫折里到底會是什麽感受。

讓我想想從前的我。
讀書，事倍功半。
就算讀了很久很久的理科書本，到了考試卻是死背的。
看到鳥心地每次考試都考得很好...唔，我的想法是什麽呢。
無比羡慕，認為她沒什麼讀書卻超厲害，讀一下就明白！

等等。
那是鳥心地在行的事情。
我呢？如果連接到Photoshop之類的東西，我是不是也是另一個鳥心地呢？

坦白說這次的成績實在真的太意外了。我拿到有點不心安理得。就在今天我再次把drawings pin在partition上的時候，我看到自己的東西，天啊，你這也能拿*？

是不是我的老師真的偏袒我？
還是他人太過敏感？

一個學期終於結束了。
這是一個非常難熬的學期。
學校好像開始了一個新的制度，我的假設，也是我的結論！
那個制度就是要提高學校的水準。

這次啊，我的workbase 十三個人，大概有5個人匪樓！
如果沒錯的話，真是是有五個人會fail。我不知道，我不太敢問。
你說，如果你成績比人家好一點，你好意思去問？
如果這種事發生，我根根本就覺得自己沒有資格去安慰別人。

好啦，現在成為了一個話題。
坦白說到了一種雙手高舉的程度。

任憑啦命運如何玩弄我，任憑啦你到底是怎樣想的，合得來合不得去，在我心裡你都不是屬於這個世界的，你像暫居，很勉強地需要在這裡生活，你一直都恨不得想快點回去。

因為這麼想，我變得越來越惡劣。
本來會去理管的事情，我也不再去做了。

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你好，我是劍女人！