Saturday, December 29, 2012

被人討厭的那種我/關於同理心

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以下的以下,說了我討厭的人,現在也是時候反省一下

我被人討厭的理由一 太依賴人了


  1. 太依賴人了,總是喜歡把人呼來呼去做這做那,好像自己是大小姐!
  2. 煩死了,總是在耳邊呱呱吵
  3. 說話真是一針捐血啊!!!
  4. 你的臉可以再臭一點
  5. 什麽!她不去你就要餓死在房裡。TMD是你的事。
  6. ..........越想越覺得自己沒用





關於同理心
之前有人說過同理心這種事。討厭沒有同理心的人,然後我仔細尋找其真正的意義。


同理心,就是站在对方立场设身处地思考的一种方式。

這樣說我就明白了!
這個心態,我大概是最近才學會的吧。而且也沒真正去實踐。
所以同理心那件事,我是沒有就對了。想想擁有以上缺點于一身的我,同理心是什麽。

說太多description沒有用,讓我來列出一些例子。


原则

  1.我怎么对待别人,别人就怎么对待我。
  2.想他人理解我,就要首先理解他人。将心比心,才会被人理解。
  3.别人眼中的自己,才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题,并据此改进自己在他们眼中的形象
  4.只能修正自己,不能修正别人。想成功地与人相处,让别人尊重自己的想法,惟有先改变自己。
  5.真诚坦白的人,才是值得信任的人。
  6.真情流露的人,才能得到真情回报。



原則一 我怎麼對待別人,別人就怎麼對待我
曾幾何時,我也是這麼認為。就以“幫助人”來說,要是沒事做,又不麻煩,我就特愛幫助人。要是麻煩事,就算是屬於自己玩樂的東西也會放棄,更何況是幫助人?←沒同理心
...由於經歷過那種情節,所以特愛offer help給那些趕design project submission的人


原則二 想他人理解我,就要首先理解他人。將心比心,才會被理解。
這個年代,除非我真心喜歡對方(喜歡不是男女那種而已,朋友同學也存在那種喜歡的啊,所以我的喜歡可以很廣泛←濫情),不然沒事怎會去理解他人。


原則三 别人眼中的自己,才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题,并据此改进自己在他们眼中的形象
所以以原則二來定義,那原則三是我怎麼對待那些我喜歡的人。這點我從來都沒想過。讓我現在馬上站在小小飛象的立場想...

小小飛象心中OS:這個咋波,自己不會自己烤咩,還要我烤給她吃(現實笑笑)
小飛象OS:我嘛是有同感,老狼(老娘是給女生,男生是什麽?!哈哈哈哈)吃都吃不夠了還跟你烤肉咧!

吖~ 真苛刻。來站在同學的角度想。

女生一心中OS:每次都裝小孩長不大!屁!切!去你嘟!(現實夾菜給我吃)
女生二心中OS:哎喲,怎麼這樣。。
女生三心中OS:不要去你的事!

咳咳咳。真是陰暗。


原則四 只能修正自己,不能修正别人。想成功地与人相处,让别人尊重自己的想法,惟有先改变自己。
好,就站在別人的心態想。那上一章來說,我討厭不Gentleman的人,所以我也要很樂於助人。我討厭戴發箍的人,所以我不戴發箍。這樣想嗎?(誤,好像被扭曲了)

原則五 真诚坦白的人,才是值得信任的人。
這個最適合我了!我最討厭在我面前說話拐彎抹角的人!因為我思維淺,拐彎抹角那種不舒服的說話方式是一回事兒,但我根本get不到你說什麼是真的那回事!

原則六 真情流露的人,才能得到真情回报。
老娘我感情氾濫咯。真情到讓人害怕。真情到物極必反。










Thursday, December 27, 2012

不回家的理由

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當同學開始議論紛紛,爲什麽這老女人不回家。
我答曰:老娘在故鄉並沒有值得眷念的人事物。

失常失常,可見這人並不是人。
對於家鄉沒有好感,對於家人沒有感情。

坦白說撐起這家的老母(家裡老母勢力非常兇悍),都不在家的話,我回到家跟在大學是沒有分別的。

失常失常,可見這人並不是人。
對於家鄉沒有好感,對於朋友沒有感情。

朋友開始問到底什麽時候回來,掛念啊掛念。
老娘卻眷念這沒感情大家都忍不住逃回家鄉的大學。
然後更可惡的是,總嚷嚷自己沒人愛。
幼稚幼稚矣!

坦白說,我的自虐心態非常嚴重,想要有自己的空間,封閉自己,做一些自己一直想要做可是卻沒有時間做的事情。

有人提問:“不孤獨嗎?怎能活?你說一個人看電影一個人吃飯?”
對呀。總之某種方便程度是存在的。首要條件是對於金錢沒什麼概念。

“不可能啊。看電影的話,一手拿戲票,一手拿可樂,那爆米花呢?”
爲什麽這個問題我卻從來沒遇過。
看來真的非常失常,老娘我有三隻手吧!空暇時分偶爾會約三隻眼的二郎神去和珍珠奶茶。



可能人活得不夠果斷。
像林宥嘉在《針尖上的天使》會拿針刺自己來決定一件事情。←你以為你在演電視劇咩


我討厭的那種人

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後來人變得越來越邪惡,討厭的人類品種也隨之增多。
後來,憑空捏造了一些我討厭的那種人。

我討厭的那種人一 上課不專心的人

  1. 上課不專心的人
  2. 做作業不認真的人
  3. 戴發箍的人
  4. 容易被吵醒而投訴的鄰居
  5. 見面不會微笑的人
  6. 總是一副臉很臭長得不錯的女生
  7. 不主動找學長學姐的女生
  8. 一點也不紳士的男生
  9. 違反我意願的人←這個好誇張
  10. 公主病女生(apply to certain male)
  11. 在宿舍附近養燕子製造噪音的生意人
  12. 不專心做音樂跑去把頭髮染成鬼那樣的藝人
  13. 對我很好卻沒有未來的人

說實話,我覺得周傑倫這張專輯的歌每首都很好聽。
可是MV卻有點不是喜感。

但歌是好聽的吧!!
就像最新那首公公偏頭痛,rap得好快!太强了!周傑倫回來了,進化了的說。


Tuesday, December 25, 2012

林宥嘉

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想寫這一篇想寫好久了。
最近翻回了林宥嘉的歌。

那天到了一個今年剛認識的朋友們房裡看到了一副好美的牆,都是手繪的紙張緊接貼著。
最大那幅是一隻豹,在森林里。













那些沒有對她說的話,都藏在文字里,變成了別人的故事。
“你老是一個人,到底在等什麽”
也許,我不是在等待她愛我,而是在等待我不再等待她的那一天。



“春天的雙眼,像主人一樣倔強;而夏天的身體里,卻住著會吃掉時間的蟲”
好像來不及了,蟲快把夏天吃掉

Thursday, December 20, 2012

2012年的最後一篇POST,如果明天就是世界末日年的開始

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2012,始終是以前非常期待的一年。總覺得世界末日了,終於能對於現狀得到解脫。
而明天就是傳說中的世界末日,世界會黑暗三天,但NASA前天才極度否認。我在想,那背後是不是有一段不可告人的秘密。(電影看太多)比如世界末日的話,人會活得比較不中肯,世界末日了,商人會變得比較奸之類的。


所以NASA才開始否認吧。
畢竟作為一個國家一個領袖,總不能呼籲大家說,盆友們,世界末日了,趕緊買衣服買蠟燭~ 弄到大家都很慌張吧。所以現在,大家都沒有危機意識。

糟糕,電影畫面全部都出來了。
都來不及看THE HOBBIT和LIFE OF PI。



好吧,既然去年也有寫這樣的一個POST,我想今年也應該提早寫。
以下是在沒refer之前的寫下的:

這一年(這一個SEM)過得好頹廢,感覺自己都快fail了還能默默接受。
人也慢慢開始成長,感覺在身邊出現的年輕人開始越來越是年輕人。
自己也慢慢有種,老化穩重(不肯定)的現象。

對於感情也開始有另外一個看法,但始終不是良好的跡象。
什麽,怎樣才是良好的跡象?不知道。
這個年頭身邊在一起的人越來越多。

我後來也發現,和那些有了伴的朋友,關係都會漸漸淡掉。
於是在沖凉的時候,我分析了幾個我和會漸漸淡掉關係的人和其原因:


1. 我和M會失聯的原因-他有女朋友了
2. 我和鳥心地會失聯的原因-她有男友了,而且很幸福的過著。或者,我太沒良心了,很忙來不及管她
3. 我和V會失聯的原因:她感到厭倦了
4. 我和G會失聯的原因:不在一起了,本來就應該會這樣
5. 我和N會失聯的原因:他終於喜歡別人了,我覺得我和別人在一起的原因比較大
6. 我和HC會失聯的原因:逼不得已的吧,時間帶走了
7. 我和I失聯的原因:發生了,就太公主
8. 我和V2失聯的原因:愛情帶走了,我也不想留下來!就這樣!

就這樣。不要說那樣多。功課好多都做不完。
現在對於感情的想法是:算!老娘有自己的世界。

所以對於未來學業的抱負:
坦白說,實在是GNTMD難熬。所以,對於建築的熱情在是在,只是有種力不從心的感覺。
而對於學業,真的換了一個角度。

因為一個朋友的關係,感覺這世界也不過就這樣吧。
有一個老師說,如果你不是超人,你就不必當超人。

對啊,有時候我們都把自己逼得太緊了。
就一些非常上進的人。
還有一些很有責任感的人,也常常因為這樣,而必須做壞人得罪世界。世界你就那麼笨嗎?難道沒人看到對方的好?我覺得這種得罪世界的老師實在是太可憐了。

還是,我還小,不知道那種事情?哈哈哈。深奧的POLITIC鬥爭。

就因為這樣,我常常覺得,人生要是什麽東西都得追求得那麼完美,那人生還是人生嗎?人生不就應該是有點殘缺才是美的?就好像太陽那麼圓,沒人看到。

就月亮有陰晴圓缺,所以人們才開始注意月亮的形狀不是嗎?
所以心態改變了。心也改變了,覺得這些都不重要了,人生不該是享受嗎?

如果這樣想,就有種對不起家裡的父母的感覺。他們就努力工作,我卻在浪費錢過享受的生活。現在想想,或許那種“人生不該是享受嗎?”應該apply to 那些有錢的富家公主吧。老娘我出生卑微小康之家,還學人家什麽“人生不該是享受嗎?” 那種東西?



以下是對外公開的告白信:

......而是剛好。剛好,說得那麼不實在,說的它好像很不值得,很快就會消失了。對於未來,我是否會那麼“剛好”。我是不是真的有責任說我們的未來?你在我的未來計劃裡頭,我開始覺得我們牽手的話心會很穩定下來。好像變成了一個鎮定劑,能夠安撫一個人的心。我不會說什麽花言巧語,什麽不惜爬上最高的山,把月亮摘下來給你。我也好希望自己能夠寫一封非常感動的告白信,那麼你就會開始有那麼一點點動情。雖然我知道這一切都是那麼的無所謂。我好像都一直在你故事外面看你怎麼快樂。常常會聽到那麼一句:你的快樂不是因為我。而我想說,當個小丑學些魔術好像也不錯,那麼博你一笑讓你心情好些也不錯。我知道,我並不是你快樂的理由,也經不起成為你快樂的理由。自己在你的生活里,活得好卑微,好像細菌人喜歡了正常的人類。我一直一直都在想以後我們的生活會是怎樣的,而如果真的發生了,我會怎麼給你好多好多幸福,用不完,都用不完,要在你臉上一直看到好多笑容好多笑容,不能讓你有天不快樂。在我腦里就一直繞著很多事情。我都好想好想詛咒你們的未來,可是這是什麽壞人會干的超大壞事,詛咒未來?真的?別讓去說那些,祝你們幸福的話。很多人都一直跟我說,等待是什麽。如果等待然後又不做任何動作,那又算什麽。我想,我還能做什麽,就只能這樣對外公開告白信吧。哈哈哈。只是,我都好捨不得,我們的現在。我看得到我們的未來,我們的未來,不就是不在一起了,你有你的幸福生活,而我也不知道會在干什麽傷天害理的事。我也沒辦法向天奢望時間過得慢一點,哎,我想,我最後都得真的逼不得已的說“祝你們天長地久,一直幸福喔” 吧。

P/S 情書應該都有說的那句話:我好喜歡你


















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