我的腦里有好多片片斷傻的字語在身體里的所有角落鬧自殺

到處去介紹《他們在畢業的前一天爆炸》的時候，只知道兩個人看過。

看過的其中一人說，很好看。

看過的另一個人抗拒成長。

抗拒成長？

我覺得我好想，現在好想成長。

我想起成長的其一是學會獨立。

但獨立並不是搞孤僻。

要會獨立，還要會社交。

後來我想起一路走來看過的女生。

有些很強，自己能什麽都扛起。

那天哥說我好久沒回家了，爸想念我。

雖然即刻打電話回去，可這還是有些生活上意義的參差。

撥通電話，沒說幾句雙方就詞窮了。

我想這才是爸爸吧，就算掛念也沒能像媽說這麼久。

你爸爸也是這樣嗎？

好多人的也是。

比如，總是和媽媽聊天，爸爸突然說要和女兒說話，但說不到幾句就沒東西說了。

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我的腦里有好多片片斷傻的字語。

我覺得他們在鬧自殺。

很多身體里滾著的細胞在鬧著生理上的自殺。

我想起以後可能要一個人過活的日子。

當下知道之時能冷靜片刻，過後情緒波動很大。

但想想其實也沒有什麽。

一個人生活會變得獨立吧。

就算有個房能讓你擠下很多人，但沒有來的人，沒什麼意思。

就算有個房小的只能住著一個人，多人來的時候，它還是能夠容納的。

我開始覺得我語無倫次。

可是我想不停地寫，毫無思考地不停的寫。

對一個人好本該不求回報。

做人就要做人上人。

如果對一個人好不求回報，沒那麼容易吧？

我想，還是會有些...貪念，比如，希望 對方能注意那些好。

我想這是最卑微的貪念了。

無貪念時，就是你成神了。

成神和做好人多困難了？

我想這世界好像出現了越來越多DOUBT。

以前我相信到不行的事情，後來很多痕龜裂開。

如果龜裂是真相，那一頭栽進誠懇里也是真相。

我想起鄉下人去城市就要變得精明的事實。

誠懇這次是貶義了。

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我想，成長的另一部奏曲也是憋著不說？

後來我覺得憋著不把事情說出來很酷。不一定要心事，生活上某個小事已足。

憋著不說，忍耐很久不說，過了一陣子失去想說的慾望時，會覺得自己很強，挨得過。

那刻，總覺得自己成長了那0.01mm。

沒人說成長的路容易。

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我不知道做好人多難多易。

如果你喜歡吃的東西在你眼前搖擺但你得不到會是怎樣的？

在你面前總是出現，卻是個你不會得到的東西。

你能聞到那味道。

你能看見食物上那激人的油光。

甚至有時候，你能聽到泡沫在砂煲里的爆破聲。

但你就是吃不到。

你有權利毀了它。

但你不會做（至少對某些人是這樣）。

你能走開，不讓這東西在你面前出現。

（絕大多數人選擇逃避）

而有些即將成神的人，能忍耐食物在面前的挑釁，甚至還幫忙驅趕蒼蠅、弄熱食物。

我覺得像當超人，你遠走高飛了，但看到喜歡的人需要你的時候，你還是會做超人的職責。

超人的職責，和當喜歡你的人，職責一樣。

所以每個喜歡你的人，是超人。

他們很堅強，活下來不容易。